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失恋如きで、人は死なない

好きな人の好きな人になりたい

と、常に思っているのに、叶わない

 

 

なーんで昔から上手くいかないのか

わたしが重いのか?

そんなに重いとは思わないんだけどな

だって好きな人のことは好きだから

たくさん知りたいし、構いたいし、構われたいじゃんっていう

どうでもいい人からのLINEなんか返信すらしないのにね

なんかもうしんどいなあーーー

わたしは結局、友達なんでしょうね

女の子として生きている女の子になりたかった、本当に心から思う

 

あんまり考えないようにしていたけど、

なんだかんだ、めっちゃ落ち込んでる

だれもわたしを好きになることなどないのかもしれない

つらいなあ、一生ひとりかあ

愛されたいだけなんだけど

それが一番難しいのか

 

好きな人がわたしのことを好きじゃないってことがわかっても

わたしは大丈夫、生きていける

がんばろう

失恋で人は死なない

色恋沙汰

わ、もう五月なのか

なんだか時が過ぎるのがはやいなあ

 

このところ、落ち込むこととハッピーなことが交互にある

新歓では反省という名の袋叩きにあって

まあもちろん、手を抜きまくってたわたしがいけないわけですけど

でもまさかあそこまで言われるとはって感じだ

打ち上げなんかもしたくねえな~~クソだるい

大体、押し付けるようにしてわたしに全ての仕事をやらせてたじゃん

死ね

サークルについては見限ったし、あとはテキトーに引き継ぎ書いたらおしまい

もう当日まで仕事しません、いえーい

 

ハッピーなこと

好きな人と飲み行ったりLINEしたりした

すごーーーく楽しい

たしかに顔はタイプじゃないし、は?って思うこともあるけど

一緒にいてすごーく楽

たまに褒めてくれるのも嬉しい

どんどん深みにハマってるなあって感じだ

 

でも面倒だからそろそろ告白しちゃいたい

絶対向こうから!とかもはやない

ダルい

 

 

つくづく、恋愛にむいていない

素直になるとか、甘えるとか

わたしには難しいんだって

 

 

 

はーーーーおしまい

ビビットカラーからゆるふわへ

さーーーブログ書くぞ

色々と辛いことも多いですな

 

もうすぐ、やっと、しんかんがおわる

ほんとうに嬉しい 

なんて長い地獄だったのか!

どんどん人と話すのが嫌になるし、ダルいし、

まずもってわたしは赤の他人と話すのが大嫌いなのに

ももうおしまい

どんなに炎上しようと、わたしは関係ない

やったーーーーー

約束の守れない人は死んでしまえ

 

バイトがダルい

もう1年半もやってるしね

大体のことはわかるし、もはやお金回りもおおよそわかってるけど

やっぱ他の人と違って、そのバイトへの愛はないんだよね~~~

別にいつ辞めてもいいや、と思いながらやってるし

わたしがいなくても困らないだろ

でも新しいバイト探すのも面倒なので続ける

はよ辞めたい

インターン先で雇ってくれ~って感じ

 

好きとか嫌いとかモダモダかんがえてたけど、もうわかんないね

顔は全く好きじゃないし、は?って思うこともある

でも一緒に話すと楽しいし、楽だし、「あー好きかもしれないなあ」って思う

てか世の中の人は好き!って気持ちをどう伝えてるんだ

こんな不確定な気持ち伝えられないわ

「どちらかといえば好きで、ご飯とか一緒に食べたいから付き合わん?」

って気持ちだよ?意味わからんくないかな

はーーーー彼女欲しいなら、わたしがなってやるのに!!クソ!!

なぜ言えなかったんだ!!!!しね!!!!

彼女いるっぽい話が出たとき、凄まじい苦しみに襲われたからやっぱ好きなのかなあ

恋愛わかんねー

 

そういえば、ビレバンでなんとなく買った漫画が最高に面白かった

あの作家さんのマンガは揃えよう。すばらしかった。どタイプ。

久々に「ウワーー!好きだ!!このテイスト、最高に好きだ!!!」ってなった

思えばわたしは好きも嫌いも多いな

 

もっとゆるーくふんわり生きよう

恋愛感情とは

春だ

すっかりブログを書いていたことを忘れていた

ダメやなあわたし

 

じついのひとがきらいだ

言葉をそのまま受け取るっていう行為が理解できない

その人がどんな気持ちでそれを言ったのか、この人たちは理解しようとしないんだなあ

結局、身勝手なのはわたしじゃなくて君たちだと思うよ

どうしていつもいつもいつもいつもわたしばかり悪者にされるのだろう

はーーーーー!しんじゃえ

自分が気に入らないと、人のことをめちゃくちゃに叩いていいと思ってるんだもんね

わたしがどれだけ大変な思いをしているか、想像したこともないんだろうね

それでいて、自分の大変さは想像しろ!って押し付けてくるんだもんね

最低だよ

 

 

好きな人ってなんなんだろうなあ

最近、とある人とよく話す

顔は全くタイプじゃないんだけど、一緒にいて心地いいというか、すごーく楽

恋愛感情として好きなの?って聞かれるとわからないけど

でもそれなりに会いたいなあって思うし

難しいな~~~~~~~

アクセサリー的な彼氏じゃないし

最近、お互いに探り探りしてる感じがあってすっごいダルい

めんどくせー!

 

結局、付き合うなら価値観の合う人がいい

一緒にいて楽な人がいい

無理して一緒にいたくない

 

結局、付き合わずにだんだん疎遠になるんだろうな

かなぽよ

春よ来い

オケの新歓。

やっぱりここのサークルの人たち好きだなあって思った

みんないいこ

 

今週は飲み会ウィーク

働いた後に、誰かと会って飲み会をする!なんて贅沢なんだろうか

もちろん、会いたくない人とか、会うの面倒な人もいるけど

人に会うのっていいよね

 

Oさんとはどうなるんだろう

好きになった人と永遠に幸せでいれるわけじゃないしな

終わりがあることを始めるのってしんどいなあーー

恋愛なんてしなくても生きているけどね

 

もうすぐ春だ

わたしはとんでもなく寒がりなので、暖かくなることはふつーに嬉しい

誕生日もある、これは別にどうでもいい

春になると、すこしだけ前向きになれる気がする

まあ普段がとんでもなく暗いのかもしれないけど!

家の近くの桜が咲き始めてて、とても嬉しい

この家で過ごす初めての春だ

 

誕生日が過ぎたら産婦人科PTSDの薬を貰おう

あとくすんだ赤の口紅も買おう

がんばりましょう

つかれた

さすがに毎日働き詰めだとつらいな

というか、すべてに疲れた、しんどい

なぜ、わたしは怒られなければいけないのか

 

お金が発生する仕事はその分頑張らなきゃいけない気持になる

なんでわたしはお金の発生しない仕事にヤキモキさせられてるのだ

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

みんな死ね

 

やっぱり去年の時点で辞めるべきだったのだ

こんな価値のないこと

 

イムリミットが迫っている

来週でこんな辛い思いはおしまい

LINEも消して、さよならしないと

あーーーーーー

なーんで好きになった人には好きになってもらえないんだろう

恋愛なんて何も楽しくない

お願いだから、好きな人の好きな人になりたい

どうして上手くいかないんだろ、悲しい

しんどい

 

「女の全ての災厄は母親に起因する」んだって

前はうーんそうなのかな?と思っていたけど、そうなのかもしれない

お母さんは好きだけど、あなたのかけるプレッシャーはいつも辛いの

すべてを上手くこなして、いい娘でいなくてはいけない

そのために、恋人を作って、結婚して、子供を産まなければいけない

暗にかけられるプレッシャーは呪いだ

 

「あなたが私を選んだら、わたしもあなたを選ぶ準備は出来ていたのに」か

わたしもいつもそう

たくさんの友人に対して、そう思ってる

でもいつも選ばれるのは違う人なの

もう悲しくも辛くもなくなってきたから大丈夫

 

大丈夫だよ、がんばらなくてもいいんだよ

って誰か言ってくれないかなあ

やさしい嘘ならいらない

なにか書こうと思っていたのに忘れてしまった

わたしはいつもそうだ

 

Oさんに会いたくて会いたくて

「就活 彼氏」とかで検索して虚しくなる

彼氏じゃねえし、馬鹿野郎

辛いとか悲しいより、最近はただただ虚しい

会いたくないならそういえばいいのに

上っ面の優しさは厳しい

ばかやろう

 

世の中の4分の3は死にたいと思ったことがないんだって

驚き

うまく説明出来ないけど、ぼんやーーーり

ウワーーーー死にたいなあーーーーー

って思ってないってことだろう

すげえなーーー

すぐ誰も悲しまずぽっくり死ねますボタンがあったらいいのに

ぜったいすぐ押してしまう

わたしが死なない理由なんて、家族が好きだからっていうことしかない

さみしーな

 

化粧が濃い人はコンプレックスがある

っていうのは真実だ

自分の唯一自慢としてる目ばかりを強調してしまう

コンプレックス丸出し

顔をぱっと変えられたらいいのに

もっと印象に残らない、ブスでも美人でもない顔になりたい

はあーしんどい

 

がんばれわたし