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幸せになるには

めちゃめちゃトイレ行きたい

 

この前、Twitterで「普通の人はお風呂でその日の会話反省会とかやらない」っていうのを知り、驚愕した。

「あーこういう言い方はよくなかったよなあ」とか「アレで気分悪くしちゃったかな」とか

考えないってことでしょ…………いみわからないな

人と会話する時はいつも反省ばかりだ

 

今日はいつもの暇人会で飲み会。

Oさんの話が出来てホッとした

連絡くれないとか、そんな忙しいわけなくない!?って言われた、たしかに………

でもわたしもそんなに連絡したい人じゃないし、たくさんLINEするよりはたまにご飯とかいって話すほうが好きだから気付かなかった

自分の話を聞いてくれて、楽しんでくれて、わたしも相手の話を楽しく聞けるっていうのはすごい。大好きだなあ

Oさんはやめた方がいいらしい。でも好きだからなあ。代りにUさんを推された。ごめんって感じだ。

 

しばらく本気の恋はしない!っていう発言がわからない

恋ってそういうものなの………?

突然、気づいたら落ちてるものじゃんねえ

知らないけど

 

わたしは悪口が大好きです

嫌い!っていう感情はつよい。それを分かち合えるってことはより強い。

わたしは、隠し事とかダルいので、好き嫌いをスグに言ってしまうのですが、ちゃんとみんなをよく言う人ってすごいなって思う

まあ絶対なかよくなれないけど

 

大好きな友達と一生仲良くしていられたら幸せだな

 

でもやっぱりOさんからの食事の誘いを健気に待つわけです。馬鹿か。

全然都合のいい女でいいんだけどね。

はーーーーーーつらい。

環境

OさんとのLINEで少しだけ雑談ができた。

こういうちょっとした幸せを書き残してしまうと、振られた時の辛さが増すよなー

嬉しかったから、銭湯にいってしまった

 

お風呂はいい

色々なことをとめどなく考え続けられるのは楽しい

お風呂でスマホをするのがわたしは嫌いなので、なにかを考えることしかできない

思い出せる限り書こう

 

・家族のこと

家族は好きだ、大切だし

でも、わたしの両親はあまり褒めてくれない

「そう、良かったね」「へーおめでとう」

この程度っていう

反対に、なにかが出来ないとものすごい勢いで煽ってくる

「そんなこともできないの!?」「どうしてできないの?簡単じゃない」

って言われる。出来ないものは出来ない。

別にもっと褒めて欲しい!とかは今更思わないけど

わたしの、この自己否定とネガティブさの理由はここにあるよなあって思う

むかーーーし、母親に

「あんたは思いやりがない」

って言われたことが、心の中でずっと引っかかったままだ

思いやりってなんなん???

でも母親のことは好きだよ

 

・身体のこと

風呂上がりにぼんやり鏡の前に立ってたら、自分の体の汚さにびっくりした

色素沈着がひどい、ツギハギ女だ

銭湯にいる、お婆さんの方が綺麗な肌をしていて、本当にしんどい気持ちになる

これじゃ海もプールも行けねえなって感じ

とりあえず、夏までに整形を検討しよう

 

あと、銭湯にいるお婆さんたちが、わたしよりもたくさんのヘア&スキンケアグッズを持ってきていて、

すげーーと尊敬するとともに

ああ、あの歳までわたしは女でいなきゃいけないのか、と絶望する

 

・性のこと

わたしは女であることが面倒でしょうがない

別にスカートは好きだし、化粧するのも好き、女でいたからお得だったこともある

でもそれ以上にめんどうくさくないですか

男ならずっと独り身でもいいのに、女の独り身ってすごい揶揄されるじゃん

キャリア積むのも大変だし

別に男になりたいわけじゃないけど!!

もっと、性別にゆるーい世の中になればいいなって思う

LGBT(間違えてたらやだな)の人たちが最近取り上げられてるし、これを機に、ゆるーい社会にならないかしら

ならないだろうな~~~めんどうくさ

セックスとかもクソ面倒くさい

別に自慰でよくない?まったくセックスをするメリットがない、痛いし

 

中性的なモデルとかも流行ってるよね

ああいうのは別に憧れないけど、がんばってんなあって思う

彼らの周りの人達はおもしろがってる感じあるけど

もっともっとゆるーい社会になればいいのにな

わたしは、ゆるーい思想で生きていきたいよ

 

 

こんなもんか。

そういや、ねほりんぱほりんの整形する女、わかるなあって思った

美しくなりたいよなあ~ほどほどに

顔がすべてじゃないけど、顔は大切じゃないですか

わたしも整形したい

 

まあなんにせよ、もっとのんびり、ぬるま湯に浸かるように生活したいね

もちろん仕事はバリバリやりたいけど

 

職場の空気感があわない

仕事内容は楽しいんだけど、職場環境はきっつい

ま、所詮バイトだから、しんどくなったら辞めるけど

雑記

今日まで合宿に行ってきた

行ってる間は辛い帰りたいってずっと思うのに、今は楽しかったなあ~って感じ

本当にチェロ練習しないとだな。楽しいし。

 

 

件のOさんにLINEをした

返信を待つのはとても辛いので、ブログ執筆をする

なんか書こうと思ってたことがあった気がするのに忘れてしまった

 

 

仲のいい人に恋人ができるととてつもなく寂しくなる

悔しい!とかなんであの子に!とかじゃなくて、

私より大切にすべきことが明らかな人ができることが悲しくてさみしい

別にそんなの当たり前だし、関係性が変わる訳では無いのだけれども

 

本当に仲のいい人たちには恋人ができない

切ないような、嬉しいような

はーーーー難しいなあ

 

一人で生きることはつらくない

わたしの趣味は一人で出来ることばかりだし

だからなんなんだ!!!!!

 

 

とりあえず、Twitterで承認欲求を満たすことをやめて、

健康的な生活をしないといけないね

 

 

追記

Oさんから返信がきた。すごく優しい。

その優しさが切ない。でも好き。

一年はやく出会えていたら良かったのに。 

LINE

LINEもメールもすきじゃない

嫌いな奴からきたらイライラして返信忘れるし、

好きな人に送ったのは、返事が気になって集中出来ない

 

別にLINEもメールも、なくなれ!!!というほど嫌いではないし、便利ツールだなあと思ってる

でもねー、心への負担がすごい

 

普通の人って、どんな気持ちでLINEのやりとりをしてるんだろう

いま暇?とか本当にやってんの??

すごい、ふつーーーに尊敬する

 

人と繋がりたい、が、面倒くさい

っていうのが最近すごい

だれかと遊びたいけど、人と会うのが辛いとか

LINEめっちゃくるとすごいしんどいけど

来ないと悲しみでしんどくなるっていう

なんなんだ、めんどーーーくさいわたし

 

まあ要は

仲良くしてる、と思ってた先輩に相談したら、返信が来なくて、

はーーーーー死にたいってなったって話

 

もっと軽やかに生きていければいいんだけどなあーなんてね

 

 

追記

ふつうに返信きた。むしろ、どうしようって考えてたらしく、人の心の優しさにふれた

でもLINEもメールも好きになることはないです

結婚とか

わたしはすごく結婚がしたい

 

結婚したら、なんだかずっと幸せでいれるように思えていた

なんでだろうなあ

2人でゆったりと生きていく、ってことにものすごい理想を抱いていた

もちろん、キャリアを積みたいっていう夢の方が大切だし大きい

けど、自分がダメになりそうな時に、帰れる場所があるって言うのが、今のわたしにはすごく魅力的だった

 

カルテットは高橋一生が出てて、四重奏の話だから、と見始めた。

最初はあんまり面白くなくて、あんまり集中して見てなかった。

エンディングの椎名林檎作詞作曲の歌がいいなってくらいで。

でも、第6話はすごく良かった。

私の結婚観を覆してきた。

 

ネットで、「2人の幸せが少しずつズレていく様が表現されている」というのを読んだ

家族になりたい妻と、恋人になりたい夫

それってもう擦り合わせるとか、そういう次元じゃないんだろうな

少しずつ、少しずつ違和感が大きくなっていって、ダメになる

どちらが悪いとかじゃなくて、お互いに求めるものが大きく違ってしまって、もう一緒にいられないっていうだけなんでしょう

 

好きな人と結婚しても幸せにはなれないんだなあ

と気づいてしまった

母親は、「もはや共同経営者って気持ちで夫婦でいる」と話していた

わたしはまだそれは理解できないし、そういう形の夫婦っていいなあ、なんて思っていた

結婚に関するマンガやドラマは多い

でも、今回の話が一番心に刺さった

「愛してるけど、好きじゃない」

家族としての愛情はあるけど、もう異性としてドキドキすることはない

それが自分にとっては心地よくても、相手はずっとドキドキしてたかったのかもしれない

どうすることもできないけど

 

結婚したいっていうと、まだ早いよ~って言われるけど、わたしには時間が無い

やりたい事がたくさんある中で、自分の賞味期限を考えると、今から行動しないと遅い

だから恋愛及び結婚は最優先事項だった

でも、なんだか結婚することへの漠然とした不安が出てきてしまった

親や祖父母を喜ばせたい、という理由だけで結婚すべきなのだろうか

寄りかかりたいけれど、果たして自分は相手に寄りかかられて潰れないだろうか

 

幸せになりたい、って言うのは、具体性がないからダメらしい

でも、わたしは幸せになりたい

幸せがなにかはわからないけれど

生きるのがしんどい

備忘録的に長文を書こうと思う。

 

もう生きることがしんどくてしんどくてしんどくてしんどくて、やばい。

生きていて楽しい!ってことが最近ない。趣味にも心委ねられない。酒だけ。

 

たぶん、成績が悪いのもあるけど、こんなに頑張ってるのに誰からも愛されないってのがしんどいんだよ。

色々な人に面白がってもらってるけど、なんかイマイチ仲良くなりきれない。

ご飯を毎日他人と食べてる人が、しんどくないのか?と思いつつ、羨ましく感じる。

 

彼氏とか旦那とか、そういうわかりやすいものだけでなく、友達が欲しい。

でも、わたしは一生大好きでも、向こうの気持ちは変わってしまうわけだし、どうすればいいんだろう。

 

すごく好きな人ができても、向こうは自分のことをまったく好きじゃないっていう状況がすごく辛い。

楽しくお話してても、駄目なものは駄目なのかな。わからぬ。

異性だけじゃなくて、人間のことがあまりにもわからない。

わたしの、なにがいけなくて、どうしたら好きになってくれる、っていうのがわかればいいのに。

数学みたいに、間違えたら、ひとつずつ遡って問題を発見できたらいいのに。

みんな、大丈夫だよ!とか次があるよ!とか言うけど、それが一番辛い。

なにか確実にわかりやすい、指標が欲しい。

 

とりあえず、Oさんのことは忘れなきゃいけないんだと思う。

すごく好きになれそうな人だったのに。

誰でもいいわけじゃないんだよなあ、難しいな。

就活してるんだろうし、人生かかってるから今はきかないけど、わたしの何がいけないのか教えて欲しい。

あーーーーーつらい。

 

恋に落ちるには、条件が必要なんだよ。

この人といると楽だなあ~とか、自然と話せるなあ~~とか、そういうことなんだよ。

わたしはOさんの、初対面の女に「好きな街は?」って聞いちゃうところが、すごく好きだった。

話を聞いてくれて、かつ、しっかり自分の話も出来る人で、本当にいいなあって思った。

あーわたしこの人のこと好きになれるなあってすごい思ったのに

 

もうすごくつらい。しんじゃいたい。